Tomei Viagra Feminino Por Uma Semana

Tomei Viagra Feminino Por Uma Semana

Passei uma semana testando todas as diferentes formas de Viagra feminino que encontrei e torcendo pra que pelo menos uma delas me transformasse num animal sexual.

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Tuíte

Eu estava de saco cheio do meu último namorado. Ficamos juntos por quatro anos e, durante um terço disso, minha libido estava mais perdida do que ele tentando achar meu clitóris. Era melhor nem me incomodar, ele sabia que era melhor nem me incomodar, até nossa chihuahua sabia que era melhor não me incomodar. Eu também estava tomando pílula, o que faz seu corpo rejeitar a ideia de sexo inteiramente (um grande contraceptivo, na real).

No final, nós nunca fazíamos sexo, nem mesmo quando estávamos nos odiando de verdade, que é o único momento realmente bom pra fazer sexo com alguém. Olhando em retrospecto, talvez eu nunca tivesse comprado o maldito chihuahua se não estivesse tão sexualmente indiferente. Deveria haver algum tipo de vínculo entre nós, algo que não fosse aquela cadelinha pentelha.

Sabe o que teria feito minha vida muito mais fácil naqueles anos secos? Uma boa dose de Viagra. Se funciona pra tiozões de pinto mais mole que o aperto de mão do Andy Warhol, por que não funcionaria pra mim? Passei uma semana testando todas as diferentes formas de Viagra feminino que encontrei e torcendo pra que pelo menos uma delas me transformasse num animal sexual.

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Isso aqui é uma dose de libido sabor cereja. Além de ter gosto de sexo com menores de idade, o Pink Venus contém duas vezes mais cafeína que uma xícara de café, o que na verdade trouxe um enxaqueca que — ironicamente — me deixou incapaz até mesmo de pensar em sexo. Se fazer boquete é a sua praia, acho que você pode espalhar isso no seu namorado e depois chupar (só cuidado pra não ficar muito ligadona e acabar mastigando alguma coisa).

Essa deve ser a única satisfação sexual que isso pode proporcionar pra alguém. Provavelmente seria mais útil se eu tivesse jogado a dose na pia e usado o tubo como consolo. Me fez sentir tão sexy quanto assistir um pombo tentando foder o outro no telhado de uma funerária.

Nota: 2/10

SEGUNDO DIA: Viafem – £13,89, Holland & Barrett

As cápsulas de Viafem contêm uma mistura de oito ervas, o que aparentemente aumenta o fluxo sanguíneo e a sensibilidade da sua florzinha. De acordo com o site, você não deve tomar o Viafem de maneira nenhuma se não estiver no clima pra sexo, a implicação sendo que você vai se transformar numa total ninfomaníaca, gostando ou não.

Curti essa implicação, e depois de tomar algumas, estava pronta pra sorrir pra garotos adolescentes numa pista de dança mal iluminada. Infelizmente, a grande balada que eu tinha planejado na Roxy da Oxford Street (é tão fácil conseguir uma transa nesse lugar que acho que foi construído em cima de um motel indígena 😉 ) foi subitamente frustrada quando, pra desgosto da minha vagina, minha colega de apartamento decidiu que a promoção “Peça Uma, Leve Duas” de terça-feira no Domino’s era mais importante do que meu experimento sexual.

Ao invés de sair num safári de pintos, nós assistimos American Pie e eu fiquei inexplicavelmente hipnotizada pelos peitinhos da Nadia. Como já era de se esperar, acabei na cama, sozinha e com tesão. Mas não acho que posso culpar o Viafem por isso — baby, o problema não é você, sou eu.

Nota: 6/10

TERCEIRO DIA: Gold MAX – £6,95, Harmony

Olha, não quero assustar vocês nem nada, mas o Gold MAX é intenso pra caralho. Tomei duas cápsulas antes do jantar e, sem nenhum aviso, meu corpo começou a gritar SIM e o Rio Nilo foi desviado pra minha calcinha. Graças ao GM, fiz sexo pela primeira vez em dois meses. EBA! Minha presa me descreveu como “mais molhada que o bolso de uma lontra”, o que eu vou tomar como um grande elogio.

Depois de tudo, ele dormiu e eu fiquei me contorcendo a noite inteira tentando acordá-lo “acidentalmente” me esfregando no rapaz (bem agressivamente até). Na embalagem do Gold MAX diz que ele é um remédio natural chinês e, como tal, “não possui efeitos colaterais desagradáveis”, mas senti que se tomasse isso mais vezes ia acabar me transformando numa estupradora, o que vem a ser o efeito colateral mais desagradável que consigo imaginar.

Nota: 8,5/10 (-1,5 ponto pela pegada estupradora)
QUARTO DIA: Gold MAX – de novo

Decidi testar a hipótese do estupro. Não estuprei ninguém. Não precisei porque meu novo amigo me deixou colocar um pouco no chá dele. Gold MAX, você é o melhor.

QUINTO DIA: Bai He Di Huang – £10, Natural Wellness London

A moça da loja de produtos chineses me disse que esse aqui era só pra garotas, mas ela mentiu. Uma pesquisa rápida na internet me disse que esse produto na verdade é pra homens, mas tanto faz, gênero é só uma construção social, né? Então tomei mesmo assim. Passei a noite trabalhando numa festa de aniversário de 21 anos e me apaixonando por lindos garotos ricos sem nenhuma moral — do jeito que eu gosto. Se a quantidade de vezes que te oferecem pó é determinada pela quantidade de feromônios que você está produzindo, então eu era puro feromônio, mas apesar de uma dúzia de convites pra curtir outras festinhas no Oeste de Londres, decidi voltar pra casa.

Lá pelas 4 da manhã, acordei com um telefonema de um ex pedindo pra ficar na minha casa porque tinha perdido o último trem. Curiosa pra testar os efeitos do BHDH, deixei ele vir pra minha cama. Minha apatia geral por esse cara se dissolveu de repente num desejo incontrolável de dar uma festinha sexual nostálgica? Não. Fiquei aliviada com isso? Com certeza. Mas isso não diz muito sobre seus poderes, Bai He Di Huang.

Nota: 3/10

SEXTO DIA: Spanish Fly – £10, Jonas Bros

O Spanish Fly contém cantaridina, que pra você e pra mim é só o nome científico pra mijo venenoso de besouro. Hum! Isso deve irritar o trato urinário e assim, de alguma maneira, aumentar seu desejo sexual. Apesar de soar como um método de tortura ancestral, isso na verdade é um dos mais antigos e populares afrodisíacos — e se era bom o suficiente pra fazer as pessoas medievais que dormiam na lama e comiam seus nenês, ficarem se sentindo sexy, achei que poderia ser bom pra mim também.

Hoje esse produto é ilegal na maioria dos países, mas amiga, take a walk on the wild side. Fui a um pub com os meus colegas de trabalho, mas não gritei ou vomitei nenhuma membrana sangrenta em nenhum deles, e minha língua não ficou peluda nem coberta de bolhas. Decepcionante. Isso com certeza ia me fazer sentir muito sensual. Spanish Fly foi uma decepção total. Tomei até um Apple Sourz que foi mais efetivo. Mas a embalagem é muito legal.

Nota: 2/10
SÉTIMO DIA: Magnum Tonic Wine – £2,99

Uau, essa parada é muito doida. Além de ter a melhor trilha sonora de comercial do mundo, o vinho Magnum contém álcool (16%) e “Vitalidade Sexual” engarrafada, o que definitivamente era o que estava faltando nos outros Viagras. Infelizmente, apesar de prometer te transformar na Rainha do Sexo, ele tem gosto de cinzas e morte, e você precisa tampar o nariz enquanto bebe pra não vomitar. Oi, oi!

Depois de secar algumas garrafinhas, tentei sem sucesso apunhalar minha colega de apartamento, fiz batatas de forno e dormi no sofá.

Nota: 3/10

CONCLUSÃO: Como resultado das dores de cabeça de cafeína (e falta de sexo) que sofri essa semana, fico feliz em anunciar que o vencedor inquestionável é o indutor de cachoeiras Gold MAX. Vão nessa, gatas.

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